| Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 321 Ein Amerikaner, ein Spanier und ein Deutscher prahlen über die
Qualitäten ihrer Frauen:
Amerikaner: "Wenn wir unsere Frauen auf ein Pferd setzen, dann schleifen
die Füße auf dem Boden. Aber nicht, weil unsere Pferde so klein
sind, sondern, weil unsere Frauen so lange Beine haben!"
Spanier: "Bei uns sterben die meisten Männer an Herzinfarkt. Aber
nicht, weil wir so ungesund leben, sondern weil unsere Frauen solch ein
feuriges Temperament haben!"
Deutscher: "Wenn wir unseren Frauen morgens vor der Arbeit einen
liebevollen Klaps auf den Hintern geben und dann von der Arbeit
zurückkommen, dann wackelt der Pöter immernoch. Aber nicht, weil
unsere Frauen so schlappe Ärsche haben, sondern weil die Arbeitszeit
so kurz ist..."
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| Es noch hat nicht eine Stimme, ist das erste, das sie wählt! |
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| 322 Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro:
"Entschuldigen sie, hier steht, dass ich bei ihnen eine Luxusreise
für 98 Mark bekommen kann. Gilt das Angebot noch?"
Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei
Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach
draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein
werfen.
Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach
der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach
einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer:
"Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, ob auf dieser
Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?"
Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nicht, jedenfalls gab es letztes
Jahr keines..."
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| 323 Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an
und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein
auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber
den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein
brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit
letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch
auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem
Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich:
´Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier
gelandet?´
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine
Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die
ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein
festgebunden..."
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| 324 Zwei Schwaben sind in Kanada unterwegs um zu jagen. Sie lassen sich von
einem Piloten in der Wildnis absetzen und vereinbaren Zeit und Ort zum
abholen. Der Pilot sagt ihnen jedoch ausdrücklich, dass sie nur
einen Elch mitnehmen könnten, da sonst das Flugzeug zu schwer werden
würde. Wie soll es anders sein: Die beiden erlegen natürlich
jeder einen Elch und sie wollen auch beide Trophäen mitnehmen. Es
wird lange verhandelt und schließlich gibt der Pilot nach, als einer
der beiden sagt, letztes Jahr hätten sie auch lange debattiert, bis
das Trinkgeld gestimmt hätte. Sie laden ein und beginnen zu starten.
Wenn auch recht spät, so löst sich dennoch das Flugzeug von der
Landebahn, fliegt über die ersten Bäume, beginnt aber doch noch
ein paar Baumkronen zu streifen und stürzt ab.
Die Schwaben
befreien sich aus dem Wrack und sehen sich um. Meint der eine: "Wo zum
Henker sind wir?"
Antwortet der andere Schwabe: "Etwa zwanzig Meter
weiter als letztes Jahr..."
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| 325 extended version des vorherigen Witzes:
...den 3 Holländern an Bord versprach er einen Jahresstellplatz für Ihre
Wohnwagen; den 2 Belgiern sagte man, es springen auch Kinder; den
Palästinensern an Board machte man weis, man wäre schon über den
Gazastreifen hinaus; den 5 Argentiniern teilte man mit, Madonna sei schon
gesprungen; den 12 Äthopiern erklärte man, die ganze Verpflegung sei
schon über Bord; den 2 Chinesen sagte man, 5 Meter voraus schwimmen zwei
Blödchen und den Iranern teilte man mit, 2 km weiter schwimmt Salman
Rushdie; den Polen erklärte man, die Rettungsringe seien von Mercedes und
die Schwimmwesten von Porsche; Helmuth Kohl konnte man nur mit einem Tritt
in den Arsch von Bord kriegen; Schäuble versagten beim Absenken des Bugs
die Bremsen des Rollstuhls, worauf die gesamte Mannschaft des roten Kreuz
zur Rettung selbigen über Bord ging und darauf Greenpeace-Vertreter die
Chance ergriffen, mal wieder mit einer Goodwill-Aktion ins Wasser zu springen
um der Welt mitzuteilen, daß die Verschmutzung der Meere zunimmt...
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